Berdamai dengan Diri

Mengenai berdamai dengan diri sendiri, saya teringat dengan sebuah kisah dari sahabat saya,Mike. Dalam fase hidupnya, ia pernah mengalami jungkir balik proses berdamai dengan diri setelah perceraiannya yang menjatuhkan mentalnya hingga paling dasar keterpurukan.

 Mike pernah merenungkan apa yang dikatakan ayahnya: Saya kira dia benar: ada sesuatu salah denganku. Saya telahmenjadi yang pertama di keluarga yang megambil keputusan bercerai. Aku benar-benar pecundang. 

Mike melihat perpisahan itu sebagai kegagalan pribadinya. Sekarang Mike merasakan sangat memalukan tentang perceraian dan tidak percaya bahwa ada orang yang menderita sebanyak yang dia miliki selama delapan bulan terakhir. Biasanya orang yang keluar menikmati teman-temannya, Mike menjadi semakin terisolasi dan menghabiskan yang baik sebagian dari waktu luangnya menonton TV atau bermain video game sendirian. Pikirannya disibukkan dengan memutar ulang masa lalu ketika ia mencoba untuk lebih memahami apa yang salah hingga  menyebabkan kekacauan ini. Jika kecenderungan Mike untuk menyalahkan dirinya sendiri secara emosional terwujud dalam memar fisik, ia akan menjadi hitam dan biru dari kepala sampai kaki.

Apakah ilustrasi ini terasa tak asing bagi Anda? Pola berpikir Mike yang menyalahkan diri sendiri terus menerus adalahtidak hanya membuat kehidupan internalnya sengsara tetapi juga mengarah pada perilaku yang memperburuk efek dari proses perceraiannya yang sudah membuat stres. Misalnya, ketika dia benar-benar perlu dikelilingi oleh orang-orang yang mendukung yang peduli padanya, ia mengisolasi dirinya sendiri. Dari pada menghadapi emosi yang telah muncul sehingga ia dapat bergerak maju dengan hidupnya, ia memilih untuk mengalihkan perhatian dirinya sendiri. Dia berhubungan dengan dirinya sendiri selama masa transisi yang sulit ini dengan cara menghakimi diri. 

Kita semua pasti pernah mengasihani atau menghakimi diri untuk diri kita sendiri pada satu waktu, Anda merenungkan kekecewaan dan masalah, untuk tujuan yang baik, kemudian sedikit berlebihan untuk memastikan bahwa tidak ada yang terjadi lebih buruk seperti antisipasi . Meskipun kita semua mengalami mengasihani diri sendiri dari waktu ke waktu, pada akhirnya kita akan membenci diri sendiri daripada orang lain.

Belas kasih terhadap diri sendiri, sikap yang baik hati dan penyayang terhadap diri sendiri, menghubungkan Anda dengan orang lain. Dengan mengevaluasi diri, Anda memilih untuk mengakui bahwa orang lain kemungkinan besar telah melakukan kesalahan yang sama — Anda tidak sendirian dalam kesalahan Anda. Ini mengakui penilaian bahwa orang lain berada di kapal yang sama bukan alasan untuk mengabaikan atau mengabaikan kesalahan kita, tetapi sikap penuh kasih terhadap diri yang dapat memotivasi Anda untuk melakukan sesuatu berbeda di masa depan. Ketika Anda berkubang dalam menghakimi diri sendiri, Anda bisa terjebak dalam lubang keputusasaan.

Menghasihi diri sendiri berbeda dari harga diri. Harga diri adalah evaluasi nilai Anda sebagai pribadi dan cenderung menjadi hasil, bukan penyebab (Baumeister et al. 2001). Selama beberapa dekade terakhir, para peneliti dan sistem sekolah telah menginvestasikan sumber daya yang cukup besar dalam memperkenalkan harga diri. Memang benar bahwa orang-orang dengan harga diri tinggi mengalami lebih sedikit kecemasan, juga kesejahteraan yang lebih besar, daripada mereka yang memiliki harga diri rendah (Pyszczynski et al. 2004), tetapi mengejar harga diri yang tinggi juga memiliki biayanya. Ini dapat menghasilkan kecenderungan untuk fokus pada hal-hal yang sudah Anda lakukan dengan baik dan untuk menghindari hal-hal yang tidak Anda lakukan, dan untuk membandingkan diri kepada orang lain dengan cara kompetitif yang mengatur Anda untuk peningkatan diri. 

Dengan demikian, mengejar harga diri yang tinggi juga dapat menjadi hambatan untuk bersosialisasi dengan orang lain.(Crocker and Park 2004). Menariknya, bersikap keras pada diri sendiri bisa berfungsi melindungi. 

Memiliki evaluasi diri yang negatif atau pikiran  menghakimi diri terkadang dapat memiliki fungsi perlindungan: sepertiAnda memberi diri Anda penilaian dahulu sebagai antisipasi menyiapkan diri sendiri mendapatkan beberapa penilaian negatif dariorang lain . Dengan mengambil sikap defensif, Anda menguatkan diri sendiri untuk pukulan yang akan datang — itu cara mereka agar tidak terlalu sakit mendapatkan penghakiman dari orang lain. Secara paradoks, upaya ini untuk merasa lebih baik, tetapi jika dalam jangka panjang, hal ini justru dapat membuat Anda lebih menderita. 

Baumeister, R., E. Bratslavsy, C. Finkenauer, and K. Vohs. 2001. “Bad Is Stronger Than Good.” Review of General Psychology 5 (4): 323–70.

Crocker, J., and L. Park. 2004. “The Costly Pursuit of Self-Esteem.” Psychological Bulletin 130 (3): 392–414.

Pyszczynski, T., J. Greenberg, S. Solomon, J. Arndt, and J. Schimel. 2004. “Why Do People Need Self-Esteem? A Theoretical and Empirical Review.” Psychological Bulletin 130 (3): 435–68.

Rye, Mark S. 2015. The divorce recovery workbook : how to heal from anger, hurt, and resentment and build the life you want. Crystal Dea Moore. Aokland ; New Harbinger Publications, Inc.